Trouble

Desde esta mañana no he parado de escuchar una canción. Una sola canción en todo el día, le doy play y play de nuevo, le devuelvo, la vuelvo a poner, voy a almorzar, regreso y la pongo de vuelta. Me da un poco de vergüenza, pero este es mi guilty pleasure del día de hoy:

I knew you were trouble when you walked in, shame on me now...

10 meses

El siguiente matrimonio a la vista es el de otra compañera de trabajo que se casa con su novio, que también trabajaba antes aquí. Tengo miedo de que me inviten de nuevo. Ese es solo el año entrante aunque ella lleva ya meses haciendo los preparativos. Yo me pregunto si la gente no se cansa de preparar un matrimonio con casi un año y medio de anticipación.

Ayer hice una cena en casa después de llegar de entrenar y me encantó como quedó. Le di a probar a mi amigo Gabriel y cuando probó hizo una cara de delicia  que me hizo sentir orgullosa.
Yo creo que algunas sensaciones son difíciles de dismiular, y esa (la cara de delicia) es una de ellas. Para mi es imposible porque además hago ruidos. Los  hacía cuando Lukas cocinaba para mi en Buenos Aires y él todavía se acuerda porque me lo dijo el otro día cuando hablamos por chat, dijo que se acordaba y los extrañaba. Pocas cosas mejores que comer.

Ya llevo diez meses en esta ciudad. Tan poco tiempo y tantas cosas!

Muchas no son tantas

Hace un tiempo tuve que empezar a moderar los comentarios en mi blog porque alguien de nacionalidad argentina (deduzco eso por el vocabulario que usa) que no recuerdo cómo se hacía llamar empezó a poner comentarios ofensivos en todas las entradas. Reclamaba que no escribía, pero cuando escribía tampoco le gustaba, me llamaba gorda y decía que estaba obsesionada con la comida, y no se qué más cosas. La verdad es que obsesionada con la comida soy un poco, pero no por gorda sino porque me da hambre. Y gorda gorda no estoy, por el contrario la gente dice que me ve más flaca a lo que yo agrego: no estoy más flaca, estoy más fuerte. Ya la persona no ha vuelto a comentar así que pronto intentaré volver a liberar los comentarios porque me aburre un poco tener que moderar, no me gusta tener que ocuparme de cosas adicionales a aquellas de las que normalmente me ocupo.

En un par de días se casa uno de mis compañeros de trabajo y hará una fiesta a la que fui convidada, igual que todas las personas del area. El matrimonio es en otra ciudad así que la logística se complicaba un poco: había que pasar una noche allá, alquilar una casa entre todos, comprar comida para la noche anterior al evento, etc. etc. Todo muy rural, como le gusta a la gente. Creo que ya me había referido aquí a la fobia que me causa ser invitada a uno. Por suerte no he tenido que ir a muchos, y a los que he ido me las he arreglado para no tener que usar vestido, ni tacones, ni esas cosas incomodísimas que la etiqueta exige que usen las mujeres en eventos sociales. A este no iré tampoco, ya tenía preparada la excusa de la tesis pero ni me preguntaron motivos. No se si pegue muy bien que alguien lleve a su novia como acompañante a un matrimonio católico que se hará en provincia, y encima que vaya con pantalón y sin maquillaje cuando todas las mujeres irán de vestido y tacón. Creo que ni yo quería ir, ni ellos habrían querido que yo fuera: me salvé de nuevo. Me saben a cacho esas convenciones sociales y esas charlitas aburridas de gente hetero emparejada.

Por otro lado, tengo ganas de comprarme otra bicicleta pero estoy conteniéndome únicamente porque no tengo donde guardarla y no quiero dejar ninguna de las 3 en el garaje. Hace un tiempo conocí una mujer que montaba en bicicleta con mi papá y tenía 3 bicicletas. Me pregunté para qué alguien querría tres bicicletas y solo ahora lo entendí: todas son diferentes. Yo tengo una plegable, una de montaña y la que quiero es una speedy, así que al final tres no son tantas. Sólo que la tercera tendrá que esperar todavía un poco.

290

Este es el post 290 de mi blog. Es sólo una parte de todo lo que he escrito, porque además de él, he escrito unos 3 más en toda mi vida bloggera. El primero se llamaba nomemoria, y ya solo queda el template, porque lo di de baja por accidente y no pude hacer nada para recuperarlo excepto lamentarme.

El histórico de mi blog dice que 2012 fue el año en que más he escrito, y Septiembre y Noviembre los meses más prolíficos, quizás porque tuvieron lugar acontecimientos turbulentos que fueron difíciles de asimilar para mi. Por eso escribía tanto, a manera de desahogo. Luego es entretenido releer y recordar y por eso justamente me duele tanto haber perdido ese primer blog que escribí, que era de una época pre-histórica.

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Debido a conflictos internos he decidido dejar de tomar los suplementos que solía tomar. He dejado atrás el Whey y la Maltodextrina y y me estoy re-acostumbrando a entrenar sin nada más excepto los nutrientes que proporcionan los alimentos. La primera semana me costó y todavía me parece un poco más difícil recuperarme después de un entrenamiento pesado. Hoy estoy muy adolorida y tengo cansancio acumulado a pesar de haber comido y dormido generosamente. Si todavía estuviera tomando a lo mejor conseguiría ir mañana pero tendría esos conflictos en mi cabeza que no consigo resolver, entonces mejor descanso. De paso aprovecho y me siento a escribir la tesis a ver si algún día se termina. Affffff...

La puritica verdad

Reestructuración

Descubrí que cuando hay algo que no está funcionando en mi rutina diaria me estreso y no soy tan feliz. Como dejé la tesis para última hora, ya me entró agobio e decidí que tengo que empezar a trabajar en ella o no alcanzaré a entregarla a tiempo. Sin embargo descubrí también que mi día estaba lleno de actividades, e incluso los fines de semana me era difícil dedicar tiempo a sentarme a escribir, y eso me agobió porque no estaba consiguiendo encontrar espacios sin renunciar a esas actividades que ya hacen parte de mis días.

Al final tuve que reorganizar y sacrificar ciertas cosas que espero que sea por poco tiempo, y vamos a ver cómo resulta esa reestructuración de mi tiempo. Si no funciona me jodí, y ya no sé qué más hacer para entregar.

PMS

Sobra decir que odio el hecho de que las mujeres tengamos que soportar semejante cosa todos los meses. Incluso si tener hijos estuviera entre mis planes, pienso que sería mucho más fácil activar el mecanismo en el momento en que decida tenerlos en vez de tener el periodo al pedo cada mes. Tal es mi inconformidad con esos días del mes, que hay quienes me han escuchado decir que preferiría poner huevos a cambio.

Por suerte no tengo dolores físicos asociados a esos días. Si los tengo, son muy leves y muchas veces los confundo. Como me duele la panza pienso que es hambre, como alguna cosa y luego se me olvida. La verdad es que suelo atribuir muchos de mis malestares al hambre porque cuando no como correctamente me da mareo, dolor de cabeza y me pongo de muy mal humor, de manera que aprendí a comer siempre que siento algo raro, por las dudas.

Casi no siento cólicos ni dolores pero sí me descompenso emocionalmente. Hoy por ejemplo llegué a casa y me tiré en la cama a escuchar música y a comer helado. No es hambre, hambre es el cuerpo pidiendo nutrientes y ya le di nutrientes en la cena. Esto es emocional y yo sucumbí. Se fue a la mierda el entrenamiento, la tesis, todo. Ahora sólo somos yo, el helado y el descontrol hormonal.