7 anhos en USA

 Casi me olvido de mencionar que hoy cumplo 7 anhos viviendo en Estados Unidos. Es el tiempo mas largo que he vivido en un solo lugar aparte de Bogota, y es un montonazo. Cuando llegue no sabia si me iba a quedar o cuanto me iba a quedar, y no me preocupaba mucho no saber. El tiempo paso, ahora tengo una Green Card que me costo sudor y sangre y anhos de tener que permanecer en un trabajo del que me habria ido muchisimo antes, pero al final valio la pena.

Atlanta me gusta y a V. tambien. Ella llego hace 3 anhos y hemos pasado por todas las fases por las que una relacion puede pasar (excepto casarnos). Al final de estos 3 anhos tenemos una relacion tan profunda y significativa que yo me mudaria a donde V. se mudara y ella me dijo que haria lo mismo, porque es la primera vez que siento que quiero y puedo tener a alguien cerca por el resto de mi vida, y eso es muchisimo.

Elle

Termine mi relacion con Elle y al final duro lo que duro el verano, fueron 3 meses de momentos lindos pero tambien de muchas dificultades, desentendimientos e infinitos problemas de comunicacion. Trate de desescalar nuestra relacion al maximo para evitar los problemas que estabamos teniendo pero no llegamos a ningun punto de estabilidad que pudiera ser sostenible en el tiempo.

Con Elle no pude y me frustra pero tengo que dejarlo ir. 

"The way our relationship ended doesn't undermine the importance of our connection to me. I will continue to hold our time together as precious and meaningful". Me imagino que son las palabras correctas para decirle a alguien pero no pude evitar sentir rabia cuando me las dijo porque me suenan cliche, como sacadas de un manual y pegadas en un mensaje de texto. Odio la gente fria pero por otro lado, yo tambien soy fria cuando ya no siento nada, o cuando a pesar de todavia sentir mucho, creo que debo serlo por el bien del mensaje que quiero transmitir. Asi que capaz que no me puedo quejar. 

Me esfuerzo por recordarme a mi misma que el hecho de que no haya continuado no significa que no haya funcionado, y que las relaciones funcionan el tiempo que tienen que hacerlo y son valiosas independiente de la duracion. Sin embargo, no puedo evitar quedarme a veces con un sinsabor, con una frustracion que al final es causada por la impotencia de querer tanto a alguien (y sentir que te quieren tanto tambien) y ver que se termina de todas maneras porque al final el amor no es suficiente.

Es necesario aceptar que todas las personas no estan en el mismo momento, hay diferentes etapas de auto-descubrimiento y de camino personal, al final es mucho una cuestion de timing y de que tanto las personas esten dispuestas a hacer el trabajo interno necesario, de sentir las incomidades que causa ese crecimiento, con uno o sin uno pero hacerlo. Por mucho tiempo estuve convencida de que el crecimiento venia solo, y V. se burlaba de mi diciendome que yo creia que iba a crecer tomandola de la mano y corriendo juntas por el parque. Ella fue quien me ensenho que no era tan rapido ni tan sencillo, ni tan lineal, ni tan agradable, pero que valia la pena. Desde entonces soy diferente y pienso diferente, y soy mejor gracias a ella.

Por otro lado, los meses sabaticos tenian que tener un fin y tuvieron. Fueron cuatro al final, estoy de vuelta a un trabajo de tiempo completo en una empresa que me conviene mucho y me da buena espina.

Al final de esos meses, ya senti que mis dias necesitaban un poco mas de estructura porque se me juntaban las horas, comia a deshoras y al final no hacia nada. Tambien hay que pensar que la gran mayoria de la gente con la que me relaciono tiene trabajos de tiempo completo, asi que el tiempo compartido esta restringido tambien por sus ocupaciones y no solo por mi tiempo libre. Creo que me va a hacer bien para reponerme financieramente , para ocupar un poco la cabeza y dejar ir mi relacion de verano.

Meses sabaticos

Hace tres dias se cumplieron tres meses desde que renuncie a mi trabajo y empece mis meses sabaticos en los cuales he hecho y han pasado un monton de cosas. He terminado tres relaciones -en verdad dos, pero la otra me parece que esta irremediablemente condenada-, y he hecho tres viajes grandes -y algunos otros road trips locales:

Nueva York: fui con V -mi ex- unos dias a NY, paseamos como locas y fuimos felices. Descubrimos el que ahora es nuestro restaurante favorito: Blossom.

Cancun: en realidad a una playa entre Cancun y Playa del Carmen. Fui sola a celebrar mi cumpleanhos, a tirarme a la playa y a comer todo lo que se me cruzo, en un hotel todo incluido.

Chicago: he ido incontables veces pero queria ir con V. para que conociera, pero esta vez todo fue un poco mas hostil. Nos agarro un tornado en el regreso y tuvimos que pasar una noche extra en la ciudad, pasar un monton de horas en el aeropuerto y terminar llegando en un vuelvo con conexion en Philadelphia. Hacia un calor terrible y no nos fue bien con nuestra seleccion de restaurantes. Como dice V, se termino el affair con Chicago. A mi me duro unos ahos, a ella le duro un par de dias.

Paso los dias dando paseos por el parque, escuchando podcasts, viendo Netflix y durmiendo sin alarma. Tengo mas tiempo de hacer planes con gente y de hacer lo que me cante sin vivir estresada y sin terminar agotadisima al final del dia. Tres meses sonhados, me he mimetizado con el gato, ahora somos dos gatos en una casa.

Desahogo / Desabafo

Me molestan las personas incongruentes, que se presentan a si mismos de una manera y luego son de otra. Cuesta determinar si lo hacen de manera premeditada para agradar y construir una imagen de si mismos frente a las personas que quieren impresionar, o si de verdad se creen que son asi y nunca se dan cuenta de lo contrario. Tampoco se que es peor, me parece que lo segundo. Por esto he perdido un poco la confianza y cada vez me cuesta mas no querer tomar todo con pinzas y asumir lo peor.

Tiendo a no saber que hacer cuando estoy en una relacion (romantica por lo general, pero tambien siento que podria pasar en relaciones de amistad suficientemente cercanas) y me encuentro con maneras y tiempos muy diferentes de procesar los conflictos y organizar las ideas. Yo por lo general proceso rapido, y por eso me cuesta entender que la gente se demora dias e incluso semanas en organizarse ante algo que para mi no tiene tantisima complejidad. Para evitar ser poco empatica con las diferencias, hago grandes esfuerzos en entender y conceder lo que me piden, pero seria mucho mas sencillo relacionarme con personas que tengan tiempos y maneras mas parecidas a las mias. El problema es que no es facil encontrar personas compatibles.

Relacionado con lo anterior, me cuesta mucho evitar que personas se sientan atacadas por mis maneras directas de expresarme. Parece gustarles cuando lo hago en contextos de no conflicto pero se sorprenden muchisimo cuando pasa en situaciones de desentendimiento. Hago mi mejor esfuerzo por bajar el tono y empezar a andar un poco por las ramas, pero me gustaria encontrarme con personas con las que no sienta que tengo que andar como pisando huevos cada vez que se presenta una conversacion dificil. Que se hable lo que tenga que hablar y se procese en tiempos razonables.

A esta altura del anho me empiezo a hastiar del calor y a esperar ansiosamente el cambio de estacion y el comienzo del frio. El verano dura mucho y es muy humedo, la historia de mi vida desde que me fui del clima sonhado que tiene la ciudad donde creci: Bogota.

Nuevos comienzos

No es facil manejar las expectativas, la incertidumbre y la intensidad en el comienzo de una relacion. Yo que ya estoy grande y he salido con un numero incontable de gente, he tenido muchisimas relaciones, inicios, rupturas, etc. ya deberia saber como hacerlo de una mejor manera pero no es asi.

Por otro lado, ayer me junte con mi ex por primera vez desde que terminamos hace un poco mas de dos meses, y dimos un paseo por el parque y luego cenamos. Me alegro haberla visto y saber que esta bien y que esta contenta en con su nueva chica. Ella siempre decia cuando terminaba una relacion pensaba en cual de l@s dos iba a 'ganar la ruptura'. Con eso queria decir quien iba a conseguir a alguien primero, quien se iba a recuperar mas rapido, quien iba a tener una mejor relacion despues, etc. Esta vez me parece que no competimos en la misma categoria, entonces ningun gano. O quizas ambas ganamos.

La esfinge

Hay una senhora que vive en alguno de los apartamentos de por aqui cerca y que veo la mayoria de las veces que salgo a caminar. Debe tener unos  65 anhos, tiene unos tenis Hoka de esos que parecen enormes puestos, y se ve que camina mucho pero no es buena onda, no devuelve la mirada ni tampoco una sonrisa. Me parece que no mira a nadie, sino solo hacia abajo cuando camina. Tiene cara de mala onda.

Mi suenho es pasear al gato por ese camino, incluso le compre un collar pero intente sacarlo cerquita y no anduvo bien, se puso nervioso y no camino. Sin embargo cada vez que abro la puerta veo que quiere salir corriendo y tengo que cerrar antes de que baje las escaleras. Me gusta como se ve subiendo y bajando escaleras porque hace un movimiento muy sexy con su cadera. La cadera de Bongo y la cola de los corgi me hacen sentir sumamente pervertida e inapropiada.

Tampoco seria bueno que el gato saliera porque la gente del leasing office se daria cuenta de que vivo con un gato sin declarar, y me cobrarian lo que cobran por tener una mascota. Esconder un gato siempre es mas facil que un perro, aunque a Bongo le gusta echarse en la ventana del estudio a tomar el sol de la tarde, y pararse a ver por la ventana de la sala en las noches. En una de estas pasan y lo ven ahi parado como una esfinge.

He pensado que si tengo otra mascota quisiera ponerle un nombre que no vaya con su genero. Esto se me ocurrio desde que supe que la perrita de una amiga se llama Rupaul (le dice Roocifer). Bongo tendria que haberse llamado Jessica, o algun nombre que la gente de aqui no pueda pronunciar bien: Ramona, Matute, etc.

---

Mi mejor amigo del trabajo renuncio la semana pasada y se ira en quince dias porque estaba muy estresado. Yo me estreso a veces y me pregunto cuanto mas me voy a quedar. Quisiera estar un anho mas por temas financieros pero no se si lo voy a hacer al final.

Su jefe es una tipa que pense que era gay la primera vez que la vi por camara y la escuche hablar, pero con el tiempo me di cuenta de que vive con un hombre!!! Todavia me acuerdo cuando en una entrevista de trabajo en Colombia, me preguntaron sin tenia novio y no supe que decir. Todavia no entiendo para que la pregunta, me parece que es inapropiada y discriminatoria pero no se bien en que sentido porque no se si lo que buscan es saber si eres una persona estable por el hecho de tener novio... o si te vas a casar pronto y eventualmente tener hijos y pedir licencia de maternidad? Harian la misma pregunta si estuvieran entrevistando a un hombre? O si es solo por chusmear y nada mas... Al final me contrataron y terminaron enterandose.

Para adelante como el elefante

Esta bueno trabajar desde la casa y no tener que gastar tiempo en trafico, en teoria rinde mas el dia (debatible porque tambien pasa que me quedo mas tiempo trabajando porque se pierde el limite entre oficina y casa), pero me cuesta mucho no ver gente y no poder socializar.

He tomado la costumbre de dar un paseo por el parque a la hora del almuerzo, al tiempo que escucho podcasts. Veo gente trotando, andando en bici, jugando golf, y pienso que despues de esto no quisiera vivir en un lugar sin un parque cerca. Camino despacio, ultimamente me parece que hago todo despacio: cocinar, comer, caminar, hablar. No me gusta estresarme a pesar de que el trabajo en pandemia me pone ansiosa y como muchas galletitas y boludeces. Me molesta que eso pase, hasta el punto en que he considerado si no deberia cambiarme de trabajo y buscar algo mas sencillo. Me cuestiono mucho si de verdad necesito tener trabajos que me pagan bastante dinero pero que a la vez me estresan, en lugar de tener un trabajo mas simple que seguramente me daria para vivir -aunque no necesariamente como vivo ahora. Todavia no tengo la respuesta y mientras tanto, sigo trabajando aqui.

El invierno casi termino y este fin de semana cambia el horario para tener mas luz de dia, que es una de las mejores cosas que trae el verano. Mas luz de dia significa mas tiempo para hacer cosas despues del trabajo, mas tiempo para juntarse al aire libre ahora que el clima es mejor, etc. etc. Tambien hay humedad, mosquitos, polen de primavera y todas esas otras cosas, no hay nada perfecto. Este verano probablemente volvere a andar en bici y a recobrar un poco de la forma fisica que he perdido durante la pandemia y luego durante el invierno. Ya no estara Viviana para ir juntas, o quizas volvamos a hablarnos cuando haya pasado mas tiempo. Llevamos casi dos meses separadas y esta semana me pidio que le dejara en la puerta las cosas suyas que estaban en mi casa. Yo en un momento de impulsividad -inesperado, aunque no relacionado con este intercambio de pertenencias- la deje de seguir en Instagram que era el unico contacto que teniamos en redes sociales, porque la vida tiene que seguir para adelante como el elefante.

Leo cada dia en el New York Times la rapidez con que estan aplicando vacunas en este pais. En Georgia parece que no se esta haciendo con la misma velocidad que en otros estados, pero tambien se ve una luz al final del tunel a pesar de todo.

Reflexiones de sabado

Hoy es un sabado soleado en Atlanta, el arbol que se ve desde mi cuarto todavia esta pelado por el invierno pero en un par de semanas mas el frio empezara a ceder y empezara a vislumbrarse la primavera. Los sabados no voy a hacer ejercicio, en cambio salgo a caminar al parque que hay detras -y que yo llamo el bosque porque tiene arboles grandes y frondosos, una corriente de agua que se agrande y se achica segun la cantidad de lluvia, un campo de golf y un complejo de canchas de tenis.

La primera vez que vine a este bosque fue recien llegue a Atlanta. Fue el lugar de encuentro de mi primera cita con una chica judia y no-binaria con la que sali a dos citas en total. Ese dia hablamos y recorrimos una parte del path que si se recorre completo caminando a un paso relajado, toma un poco mas de una hora. Luego de dos citas no seguimos en contacto, pero siempre le voy a estar agradececida por haberme mostrado este barrio y este lugar que por lo visto no mucha gente conoce porque no es concurrido.

Mi decision de venir a vivir en el barrio estuvo determinada en gran parte por este parque. Siempre me gusto vivir en la ciudad, vivir en suburbios me deprime un estan llenos de familias heterosexuales viviendo en casas enormes donde caben todos los hijos que tienen. Vivir en un suburbio es mucho mas barato que vivir en la ciudad, y dicen que los colegios son mejores, etc. Estan disenhados para que la gente se mude ahi cuando se casa y empieza  a reproducirse, y es porque poca gente podria comprar una casa en Atlanta del tamanho que la necesitan para que entren todos esos hijos. A proposito de esto, hasta el dia de hoy desconozco la definicion exacta de lo que significa el  'suenho americano', pero si tuviera que definirlo hoy diria que es casarse, mudarse a los suburbios y tener una familia numerosa. Y todo lo que eso implica: hacerse amigo de otras familias suburbanas, que los hijos jueguen con los hijos de los otros, probablemente ir a la Iglesia los domingos, y todas esas cosas.

V. tambien decidio quedarse en el barrio despues de dejar de vivir juntas. Ahora somos vecinas aunque pocas veces nos cruzamos.

Anoche me acoste tarde viendo una serie en Hulu con la esperanza de dormir hasta tarde hoy, pero el gato me desperto con sus maullidos porque no tenia comida y no llegue a dormir todo lo que queria. Dormir y comer bien son dos cosas que considero esenciales, y trato de darles mucha atencion. 

Empece a leer este libro que me esta gustando mucho. Lo compre en edicion digital y estoy con el gato arrunchada leyendolo:

Playing monogamy

Vivir en USA en tiempos de Covid

Renuncie a mi trabajo de 5 anhos a finales de 2019 porque estaba harta. Queria esperar unos meses mas para que no pareciera que me fui recien me dieron la Green Card, pero un dia me levante con ganas de mandar todo a la mierda y asi lo hice. Dije que trabajaria hasta el ultimo dia del anho, pero que necesitaba dos semanas para irme a Buenos Aires a sustentar -por fin, por fin!- mi tesis de maestria, y de paso pasar unos dias en NY en el medio.

El 1 de Enero como ya era libre, me fui de vacaciones a Cancun, despues a Barcelona y finalmente a Madrid. El dia que volvi de Espanha escuche las primeras noticias de covid en Europa y despues empezo a empeorar todo muy rapido.

Consegui trabajo a finales de Febrero pero la entrada se retraso por covid, y luego empece remotamente. Trabajo con gente que he visto nunca en persona. A la unica que conoci fue a mi jefe que me entrevisto solo unas semanas antes de que decretaran Home Office para todo el mundo en esta y en la mayoria de empresas aqui en USA.

Vivir en USA en pandemia es bastante diferente que vivir en Latinamerica. Excepto en NY que por un tema de densidad de poblacion, vendria siendo mas o menos parecido. La administracion de Trump siempre hizo cualquiera con los temas de pandemia, era una verguenza ver las ruedas de prensa, nunca hubo un lockdown general a nivel pais sino que se dejo a criterio de los gobiernos de cada estado, y los gobiernos de cada estado tambien hicieron cualquiera. Excepto algunos que lo llevaron bastante bien: Nueva York, California, Illinois y unos pocos mas, los demas medio que se echaron la bendicion y para adelante. Ni siquiera fue nunca obligatorio el uso de tapabocas en lugares publicos, el criterio de si abrir o no negocios y restaurantes fue siempre discrecional, etc.

Tengo amigos con diferentes visiones de covid. Una amiga de una amiga que se fue a Espanha en esos meses del anho pasado en los que los casos estaban disparadisimos. Otra amiga se fue a Disney en Julio, y otra termino y sale con una tipa diferente de Tinder cada semana. Por otro lado, tengo otra amiga que no ha salido de su casa desde Marzo del anho pasado. Hace una semana, casi un aho despues por fin decidio ir al supermercado y me escribio emocionadisima por ver gente.

Yo estoy en un intermedio en el que no viajo -no me tomo un avion desde que llegue de Espanha hace mas de un anho- pero si me inscribi en un gimnasio que considero que tiene medidas 'razonables' de distancamiento social. Por supuesto que es riesgoso hacer cualquier cosa en un sitio cerrado, pero es un riesgo que decidi tomar desde finales del anho pasado, despues de varios meses de estar unicamente haciendo cosas en casa.

La vacunacion avanza a un ritmo vertiginoso excepto esta semana que gran parte del pais fue azotada por una ola invernal increible, que dejo a Texas sin electricidad y a un monton de gente encerrada en sus casas sin poder salir ni a vacunarse. Yo aqui en Atlanta por suerte vivo como una reina, no hace mucho frio, un poco de calor en verano y sobre todo humedad, pero nada que no se pueda soportar. Si todo sigue como va, la mitad de la poblacion va a estar vacunada en Junio y un 90% a finales de Noviembre, un panorama bastante alentador para ir volviendo a la normalidad este anho.

Por ahora se aplica unicamente a trabajadores de la salud, personas en hogares de ancianos y mayores de 65-. La nueva administracion de Biden es una brisa de aire fresco despues de 4 anhos de la anterior administracion, y me siento orgullosa que el estado en el que vivo fue uno de los que hizo posible que se vuelva a tener un gobierno democrata.

Yo por supuesto me voy a vacunar apenas me digan que se puede. Y cuando eso pase, me subo a un avion y me voy a cualquier lado.

Volver a escribir, y escribir sin tildes

Ha pasado tanto tiempo desde que escribi por ultima vez aqui que me habia olvidado del nombre del blog y tuve que meterme directamente a Google (que ahora es duenho de Blogger) para que me lo recordara. No se bien por que me dieron ganas de volver, me parece que es un poco una mezcla de lo siguiente:

• Todavia estamos en pandemia, de hecho va a cumplirse casi un anho de que empezo, y me han pasado un monton de cosas que poco a poco ire contando por aqui.

• Acabo de terminar -de nuevo- una relacion amorosa del tipo monogama, en la cual hice algo que nunca habia hecho y es convivir. Si habia vivido con roomates muchas veces en mis anhos nomadas por Suramerica, pero nunca con alguien con quien tuviera una relacion sentimental. Compartir techo, lecho y mesa me parece que dicen de un matrimonio. Por supuesto no estuve casada porque no creo en la institucion y solamente me casaria por motivos legales (si necesito una ciudadania, si mi novia necesita una ciudadania, para efectos de seguros medicos, sucesiones y cosas del tipo). Por lo demas, el matrimonio me sigue pareciendo al pedo, como siempre.

• Me apetece escribir un poco para entretenerme porque es invierno, no hay mucho que hacer y me aburro (como todo el mundo me parece).

En septiembre pasado cumpli 6 anhos viviendo en USA, tres de los cuales he vivido en Atlanta que es una ciudad que me acogio y me devolvio la alegria de vivir despues de vivir en Indianapolis mas tiempo del que debi.

Mi ultima relacion fue la primera que tengo con una chica latina desde que vivo en Estados Unidos. Salir con latinas tiene beneficios por cuestiones de idioma, costumbres, gustos musicales, se habla el mismo idioma que su familia y mi familia y eso ayuda para efectos de presentaciones formales, etc. Fue tambien la relacion mas larga que he tenido en mi vida, y una de las que mas me ha enriquecido y ensenhado. En una de las ultimas conversaciones que tuve con ella le dije que me frustraba que no hubiese funcionado, y me dijo que si funciono mientras duro, y luego un dia dejo de funcionar.

Ella tiene toda la razon. Yo se en que momento se rompio -o empezo a quebrarse en todo caso- y fue justamente al poco tiempo de irnos a vivir juntas. Fue precipitado y quizas hubiera sido mejor no hacerlo o demorarlo mas, pero entonces me habria quedado sin todos esos momentos lindos que vivir con ella me permitio tener.

Escuche a alguien hablar en un podcast de que muchas veces se aprende un concepto temporalmente lineal del amor, en el que hay unas fases que hay que ir transitando, y mudarse juntas es una de ellas. Es lo que hay que hacer, lo que sigue despues de... despues vendrian los hijos pero para mi eso esta descartado. Para mi sorpresa, despues de un tiempo de convivir sin exito, intentamos continuar con la relacion viviendo cada una en su propia casa y lo logramos por un tiempo mas. 

Yo la verdad es que entre mas grande soy, mas ganas tengo de hacer lo que me canta y mas dificil veo la posibilidad de convivir con alguien. Esta bien que en mi ultima realcion habia circunstancias y agravantes: sus dos chihuahuas (ratas venidas del infierno mismo), mi gato que tampoco es criatura de Dios, y cosas practicas que parecen triviales pero no, como el hecho de que se levante a las 5.30 am para ir al gimnasio, covid y el encierro, un par de meses sin trabajo y mi estres por conseguir algo en plena pandemia, etc.

Como le decia a un amigo hoy, yo necesito saber que soy libre de tomar decisiones y hacer cambios cuando no me siento comoda, y el hecho de vivir con alguien bajo un mismo techo bajo un contrato me puso a mi misma -y a ella tambien- en una situacion de la que no me podia salir, y eso es algo que no quisiera que volviera a pasar. Lo cual me hace pensar en cuanta gente hay en la misma situacion y no hacen nada en nombre del amor. O de las finanzas, o de cualquier otra excusa, al final vivir con alguien es mas barato y se tiene companhia, capaz que hay hijos de por medio y eso hace todo mas dificil, o bueno, tantas otras cosas. No digo que todas las personas que conviven con alguien la esten pasando para la mierda, pero si debe haber bastantes.